Tourbillon

Il fait noir , il fait froid . Dans le ciel , un avion entre en collision avec la lune . Seule , dans cette rue calme et sombre , parsemées de feuilles brunes , oranges , rouges , des feuilles sans vie . Et je marche , je marche sans même savoir comment , un pas devant l'autre par répétition . Et je pense , je réflechis , j'éssaye de comprendre comment il est possible de vivre une vie avec autant de vide , comment un être peut encore continuer à avancer avec tant de blessures , de déchirures , tant de noms qui hurlent pour être murmurés , des noms auquels il n'y a jamais plus de réponse . Juste le silence. Et je suis là debout mais profondément blessée , à me questionner sur le pourquoi du comment , à rechercher quelque part un signe d'un quelconque espoir qu'un jour tout ca s'arrête , cesse . Que le manque s'épuise , que les chagrins s'effacent . Que ce coeur si vide mais pourtant si grand puisse enfin arrêter de suffoquer . A chaque pas , un visage , un sourire , une voix . A chaque pas une image , un souvenir . Quelqu'un que j'ai aimé et puis qui est parti, quelqu'un que j'ai décu ou qui m'a bafoué . Et ça défile , ca ne s'arrête plus , les rencontres , le vécu et puis ... le départ . L'adieu . Violent ou plein d'amour , intentionnel ou par hasard . L'au revoir , deux êtres qui se séparent . J'ai mal , je croise un inconnu , sourire au lèvre , il promène son chien , me salue . Et voit il ma détresse ? Mon appel au secours ? A t il lui aussi été un jour le héros de cette série B . De ce mauvais film , de ce mauvais roman où à chaque chapitre s'accumule douleur et regrets ? De cette histoire qui fini toujours mal . Oh oui , j'ai eu droit a une vie digne d'un film qui pourrait toucher le public dans la salle , des gens qui regarderaient ma vie défilé et qui accompagnerait mes éclats de rires et mes larmes avec des bouchées de pop corn . J'ai froid , mon coeur se débat . Ces gens me manquent , il y en a tellement . Et comment grandir encore sans plus avoir de force pour combattre ce vide que rien ne peut combler ? Je suis là au milieu de la rue à attendre le vent qui m'emportera ailleurs . Qui me décrochera sans difficulté de ce sol et qui dans un tourbillon détruira tout à nouveau et qui me ramènera là où tout a commencé .

femmes ..

Les femmes . Oui , j'aime les femmes pour leur beauté, leur sincérité , leur odeur , leur douceur , pour leur tendresse , leur timidité et leur sureté . J'aime les femmes pour ce qu'elles sont . Rousses , blondes , brunes , blanches ou noires . Il m'a fallu du temps , beaucoup de temps avant d'ouvrir les yeux et de laisser parler mon coeur . Mon coeur rêvait d'elles , ma tête me disait '' ils '' . Et puis un jour tout a changé , ma vie bouleversée , une chute rapide mais inconsciemment tant attendue . Je me rappel encore de cette sensation de ne pas savoir , de se sentir vide , de manquer de quelque chose , de se dire quelque chose ne marche pas sans savoir quoi ni pourquoi . Je sens encore ce vide immense sur lequel je ne m'étais aucun mot . Un manque d'envie , de désir , d'espoir , un manque d'amour dans ma vie . Et rien ni personne ne pouvait le combler . Pas ma famille , ni mes amis , ni les hommes . Je ne pouvais pas aimer comme il le fallait , comme tout le monde le racontait . Et je comprenais pas , je ne me doutais pas qu'un jour ... Je ferai partie de ce monde là. Et pourtant me voila , 19 ans , lesbienne et ... en marche vers la fierté . Dois je être fière de ce que je suis ? Etes vous fières d'être hétéro ? Sincèrement , je ne fais pas partie de ceux et celles qui se sentent supérieure face aux hétéros . Et je me suis souvent dit , je n'ai pas besoin d'être fière d'être ce que je suis , la seule importance c'est que je n'en ai pas honte . Mais , je fini par comprendre d'ou vient cette fierté et étrangement , une certaine fierté plane au dessus de ma tête . Il est si rare que je n'entende pas des commentaires , des blagues sur les homosexuelles, a lecole , dans le metro , dans le bus , dans la rue . Tellement de gens en parlent . mais si peu peuvent comprendre . Et lorsqu'un petit enfoiré trouve les mots juste pour me blesser , qu'il me mitraille d'insultes et de méchanceté , je ferme les poings prête à me battre . Je me battrai pour avoir le droit d'être ce que je suis . Pour être respectée . Me battre pour tous ceux et celles qui sont décédés , par peur , par haine pour ce qui n'est pourtant que de l'amour . Je ne peux faire autrement que d'être fière pour faire face à ces putains d'homophobes .
Il m'a fallu du temps pour accepter , pour accrocher ce drapeau , pour ne plus me cacher . Il m'a fallu du temps pour comprendre que plus rien ne sera jamais pareil , que rien ne sera facile et que je devrai sans cesse faire face aux préjugés et aux injures . Et même si ca n'a pas toujours été facile , même si j'ai eu honte et surtout peur à plusieurs reprises . Je suis enfin moi même dans ce monde de fou . J'ai trouvé la manière de combler ce vide , d'aimer enfin . Alors , je continuerai d'avancer sans fermer les yeux , prête à me battre dès que ce sera nécessaire , pour moi et pour les autres . Et si seulement ce monde était différent ...

Confidence , 2 semaines . Un million d'etoiles

J'écris , j'écris encore pour mettre des mots sur tout ceci , sur mes pensées qui divaguent sans cesses , pour me comprendre moi même , pour ne pas oublier aussi peut être . J'écris pour parler de toi sans savoir si je te les montrerai , si tu les liras . Je n'avais rien prévu de tout ca et il y a pourtant quelque chose qui me dit que ca devait arriver . Je devais te rencontrer , apprendre à te connaitre pour me connaitre moi même , pour grandir et ouvrir les yeux . Tu as su avec douceur et humour m'apprivoiser , te faufiler , me toucher . Tu ne te rend sans doute pas compte de l'importance de tout ca . Si peu de gens par avant n'avait réussi a faire cela . Aucun a vrai dire . Avec toi tout semblait si facile . Et je me rappel de tout . De nos fous rires , de nos confidences , de nos délires , de larmes et des silences . Des silences respectés où l'on avait pas besoin de parler pour communiquer . Tes yeux me disaient tout , ton souffle aussi . étrangement , j'ai aimé chaque instant , j'ai aimé pouvoir me mettre a découvert , m'ouvrir à toi et essayer de te comprendre . Dans tes bras je n'avais plus peur de rien , pas même du vide qui reste toujours planté devant moi , pas même de moi , pas même de demain . Je vivais aujourd'hui et en profitait pleinement . Chaque bouffée au gout délicieux et apaisant de ton parfum était une bouffée d'énergie et d'espoir pour demain . Je me sentais vivre , ivre de plaisir . Je me sentais libre et surtout moi même . Bien sure on a manqué de temps et il m'arrive de le hair . Bien sure j'aurais aimé que jamais ca ne finisse , fuir en te tenant par la main , te promettre un monde meilleur où jamais rien ne me détacherait de toi . Et aujourd'hui , cest le cœur serré , une boule dans la gorge que je repense à toi . Que j'entend ta voix , que j'imagine encore la chaleur de ton corps sur le mien . Je te vois sourire et alors ... Tout va bien . Une douleur étouffante me brûle les poumons , mais ca chauffe , ca fait du bien . Ce qu'il y a de magnifique a cette histoire , c'est qu'il n'y a rien a regretter . Et même si manquer de toi est plus fort que moi , malgré ce vide immense et ces larmes silencieuses , je suis bien . Je suis bien parce que je sais que tu es là quelque part . Que tu existes . Et sache seulement que je suis là moi aussi , que je n'oublierai rien et que te savoir heureuse me suffira pour avancer encore . Imagine alors mes yeux dans les tiens , ta main dans la mienne et mon murmure a ton oreille . Ecoute moi : tout ira bien , pour toi , pour moi , pour nous . Je t'aime . Merci .

immigration .. Une douleur qui ne s'effacera pas

Aujourd'hui en discutant avec une demoiselle vivant le même processus d'immigration que moi , elle m'a dit : '' c'est étrange , pour la première fois depuis que je suis ici , c'est la première fois que je parle à quelqu'un qui comprend et qui ne me dit pas '' fais des efforts '' . Et c'est vrai, les gens nous pensent faible et refermé sur nous même , ils s'imaginent que nous ne faisons aucun effort . Ils ignorent le véritable enjeux d'un tel mode de vie . Ils ne savent rien et pensent tout connaitre . Ils jugent mais ne comprennent pas . Et il est impossible de leur en vouloir , de les juger incompétent parce que c'est humain et personne ne peut comprendre ce qui se passe dans notre tête , notre corps , sans avoir tout quitté du jour au lendemain comme nous l'avons fait , tout comme je ne pourrai pas comprendre correctement quelqu'un qui vit le décès d'un parent proche ou qui passe au travers d' une rupture d'amour après 4 ans de relation . Le plus dur après tout , je crois que c'est d'accepter que les choses sont comme elle sont . C'est de s'habituer à cette douleur étrange qui se présente plus ou moins souvent selon les périodes , toujours avec la même intensité . Une douleur qui dérange , qui ne se soigne pas ou peut être alors , avec le temps , énormément de temps . C'est de vous lever un matin en sachant que à cette heure ci vos amis sont dans un café , s'amuse sans vous et que si vous n'étiez pas si loin, c'est sans aucun doute que vous seriez de la soirée . Vous imaginez ce qu'il s'y passe , ce qu'il s'y dit . Ils vous manque atrocement , douloureusement , il n'y a même pas de mot pour définir l'impact de leur absence . Mais vous savez pertinemment que sans forcément douté de leur amitié , qu'ils ne penseront pas à vous ce soir là , qu'ils ne remarqueront même pas votre absence autour de la table . Oui , je pense que le plus difficile , c'est de se sentir seul dans ce combat , c'est de crever de leur absence et de savoir qu'il en sous estime la véritable signification . Le vide , le vide qu'on connait par coeur , qui ne s'explique pas . Un vide que je ressens littéralement au plus profond de moi , une place qui n'est pas un prendre . Quelque chose qui n'existe plus , de perdu , qui ne sera plus mais qu'on continue pourtant sans cesse de chercher , de combler .
Il y a ceux aussi qui sont là chaque jours , ceux qui comme moi on quitté leur pays dans le même avion qui trouve encore le moyen de me critiquer . La simple évidence , c'est qu'on a pas les même priorité . J'aimais ce que j'avais , ils ont voulu fuir pour trouver mieux ailleurs , mais je n'avais rien à fuir , et ce que j'avais me satisfaisait totalement . J'aimais des gens comme ils n'en aimeront peut être jamais . J'avais une vision de l'amitié qu'ils n'ont pas . Et si leur préférence est pour autre chose , alors je ne juge pas . Mais eux même ignore ce silence , cette blessure , ce vide immense .
Mais comment dire encore , après tant d'essai , tant d'échec de toute facon , faire comprendre aux autre que pour nous , plus rien ne sera jamais comme avant . Qu'on a perdu le meilleur et que autant que notre avenir peut s'avérer prometteur . On regrettera toujours. On aura toujours mal . On sera toujours vide , étrangement et beaucoup trop vide et que ni leur amour , ni leur reproche ne poura en changer quoi que ce soit .

Je t'aime , c'est pas grave

Pourrais tu seulement me revenir ce soir , m'emmener quelque part , n'importe où , là ou tu voudras , là ou tu resteras le temps d'un regard , d'une étreinte . Pourras tu seulement , m'écouter sans m'interrompre ? Reviens moi , juste un instant , je ne te demande que quelques heures de présence .Et pendant que je te dirai ces mots étouffe moi de ton sourire , brûle moi de ton regard . J'ai si souvent voulu que tu sois là à nouveau , tant attendu que l'on se retrouve enfin . Mais cette fois , ce n'est plus pareil . Mon âme se déchaine , mon corps est lourd et mes yeux douloureux . Ca me prendra tant de courage pour m'avancer vers toi ... En sachant que ca sera la toute dernière fois . Durant ton absence , c'est dans le silence que j'ai appris à mieux te connaitre , à plus te désirer encore . Tu n'étais pas là , mais tout à continué sans toi , mon coeur de flancher , de s'attacher . Il m'a fallu des jours , des mois en passant de la haine à la comprehension . Du désir au déni . Il m'a tout fallu pour avoir la force d'être là aujourd'hui. Je n'ai jamais voulute perdre , et peut importe comment , je voulais que tu sois proche de moi . J'en ai payé le prix , j'ai pris des coups sans me plaindre , je t'ai tourné le dos pour pleurer , je me suis montrée forte , ce n'était pas moi . Tu m'as touchée et brisée et je ne te l'ai jamais hurlé , jamais écris , pas même murmuré . Je n'avais pas la force de m'avouer vaincu . De donner raison à ton coeur de pierre et à l'absurdité de mon amour soudain . Je ne voulais pas t'éffrayer , te faire fuir . J'ai appris dans ce silence que je ne voulais pas t'aimer et que je n'ai pourtant jamais essayé d'y resister . J'ai aimé cette blessure , cette tendresse . J'ai aimé me sentir hors de controle et plus vivante que jamais . Mais les règles du jeu étaient clair . Tu n'avaispas besoin de les prononcer pour que je les comprenne . Ton regard parlait pour toi . Mais ce soir , tout s'arrête n'est ce pas ? Tu ne reviendras pas et c'est le coeur serré et que je m'apprête à te dévoiler l'amerture de mon âme , la blessure trop profonde et l'impression étrange d'enfin exister que ta connaissance à fait naitre en moi . Pardonne moi pour tous ces silences , pour t'avoir menti sans cesse , pour avoir dit '' ca va '' quand plus rien n'allait bien . Pardonne moi de parler , de te livrer ces mots qui n'arrangeront rien . Que tu stoppera d'un geste de la main . Ton coeur de pierre n'en sera rien , c'est certain . Mais pourrais tu seulement ce soir , me serrer fort contre toi . Passer tes lèvres sur mon visage et me dire '' c'est pas grave '' . Et puis repartir comme tu étais venue , sans prévenir , sans regard en arrière , retourner vers ta vie où personne jamais , ne t'aimeras comme je l'ai fais ... Tu as raison ... Après tout , rien n'est pas grave . Je t'aime . Au revoir .

Nuit calme , rêve étrange . Mon réveil, sonne , je saute sur mes pieds , les jambes engourdies , les paupières lourdes . Je réfléchis un instant ,quel jour sommes nous ? Que dois je faire aujourd'hui ? J'ouvre la porte de ma chambre doucement , et là , une image , un flash . Je souris spontanément , bêtement . J'ai rêver d'elle cette nuit . Elle était là . Si vraie .
J'étais dans le passé , assise au bord d'un trottoir , dans une rue étroite , sous un ciel pluvieux . Elle était à ma droite , une autre personne à ma gauche . Qui ? je l'ignore . Peut être les détails me reviendront durant la journée . Elle était là , pareille à elle même , mais deux ans plus jeune . Je passais mes mains sur son dos lisse et uniforme . Aucun tatouage sur sa peau . C'était bien avant ça . Sans aucun étonnement et sans aucune gène je disais à l'autre personne à ma gauche : '' tu vois , c'est plus pareil , elle a pas ses tatoo , c'est elle , mais avant . Avant ... ''
Et je revois le rire , j'entends sa voix , cet éclat dans ses yeux qui me font chavirer en un instant . J'ai retrouvé dans ce rêve , la même intensité , le même jeux douloureux et dangereux .
La même passion , la même envie , le même feu me dévorant de l'intérieur à mon réveil .

Rien ne sembler aller , je me sens épuisée , faible , lâche et idiote
Ma vie ne ressemble à rien , je n'accomplis rien , je fais que des conneries
Et j'ai mal , et j'ai envie de hurler , de pleurer , de lacher prise , de m'enfuir
J'ai besoin d'air , de solitude et de compagnie , de plus de volonté et de courage

Et je crève de peur de ne plus jamais me sentir revivre comme ce jours là
Il n'y a qu'elle pour briser chacune de mes certitude sans que je me sente basculer
Qu'elle pour me changer à jamais sans que j'en ai honte ou que j'en sois terrifiée
En fait , je crois que je l'aime & que j'ai besoin d'elle


Reviendra-t-elle ?

un enfant , c'est un avenir .

Tout a repris son cours . Je me lève tôt au son strident de mon réveil qui dicte le début de chaque journée auquel j'obéis avec lassitude . Je me prépare machinalement . Marche dans le froid , dans le noir , la musique comme seule compagne et attend. Attend le bus , attend le métro , attend le début du cours et ensuite sa fin , et recommence au sens inverse . Le temps passe à vive allure , les travaux se multiplies , les nuits se raccourcissent , le stress ne me lâche plus . et j'apprends et je m'ennuie . Cette session particulièrement , j'ai enfin l'impression d'avancer . Les cours sont terriblement ennuyeux et la motivation n'est pas au rendez vous . Mais chaque journée passé auprès de ces petits monstres aux yeux pétillant me donne envie d'aller jusqu'au bout et d'avoir la chance un jour de tenter de le venir en aide , de leur sourire alors que leur yeux se remplissent de larmes , de hausser le ton lorsqu'ils crient trop fort , de les maintenir assis sur une chaise alors qu'il se frappent , se mordent . J'aime ces petits et les admire tout simplement . Si petit , si fragile mais déjà si fort . Je me couche le soir , je m'inquiète pour eux , je me lève le matin , et ce même sentiment me retrouve aussi tôt . Ces grand de demain compte sur nous , et il va falloir être à la hauteur pour les mener vers le soleil , souffler très fort pour chasser ce sombre nuage qui plane au dessus de leur tête .
C'est vrai , j'ai souvent douté de ma place dans ce domaine . Ca m'a toujours interessé , mais je me suis vite remise en doute . Quand les caractéristiques des clientèles en difficultés semblaient me correspondre de plusieurs facons , j'ai voulu prendre la fuite . Mais j'ai perserveré , non par bravour mais par lâcheté , par crainte . C'est vrai , j'ai peur de ne jamais trouvé de quoi être heureuse dans la vie . J'ai des rêves plein la têtes mais rien pour les concrétiser . Et je ne supporte plus de voir ma vie defiler comme ca, impression étouffante d'en être la spectatrice .
Mais peut importe , je vais aller jusqu'au bout , je vais finir ce que j'ai commencé . Parce que même si c'est difficile , même si ca m'en demande beaucoup , même si j'ai peur d'échouer , je sais que je peux y arriver . Je sais que j'aime ce que je fais . Sans pour autant dire que je veux en faire ma vie .
Mais croyez moi , asseyez vous contre un mur, et installé un de ces petits bout sur vos genoux , passez vos mains dans sa petite tête blonde et sur la peau incroyablement douce de son petit visage . Murumurer lui à l'oreille , serrez le fort contre vous . Et regardez , écoutez le s'endormir tout doucement . Sentez cette odeur de bébé endormi . Qu'il vous ai quelques minutes avant frappé ou mordu , qu'il ai hurler pendant 15 minutes sans s'arrêter . Qu'il vous en fasse voir de toutes les couleurs . Il est pourtant là , dans vos bras , il ne demande qu'à grandir , s'épanouir et réussir . Il ne demande qu'à vivre et être aimé .

D'où je viens

Arriverai-je un jour à parler de ce pays comme on parle de chez soi ?

Dis moi , où est ma famille ? Où est mon école ? Sa cours , ses classes ? Où sont mes amis ? Leurs sourires , leurs rires et leurs larmes ? Dis moi où est Namur ,la rue de Fer , la citadelle ? Le .com ? Les vaches ? Les escargots ? L'accent ? La mer du nord , les quais de gare ? L'acinapolis et son bar le Poolfiction ? Les glaces aux speculos ? Saint Nicolas ? Dis moi où sont toutes ces motos ? Où est le gout de la Kriek , l'odeur des gauffres ? Où sont les gens dans les rues , les fêtes de Wallonies ? Où sont tous ces visages familiés , ces années entières de souvenirs ? Où est celle que j'étais ? Celle qui s'est perdu quelque part , entre ici et là-bas ?

Merde , dis moi ce que je fais ici .

On m'avait dit : tu verras , avec le temps tout passe .
Moi j'ai appris que y'à des douleurs , des vides , des manques , que rien n'efface .

Putain que ca me manque !

=[

l'amour parfait ?

J'en ai marre , j'en peux plus , de toutes ces journées trop longues , trop simples , qui se déroulent bêtement , sans émotion particulière . Je veux du changement , une vie dont je me souviendrai le sourire aux lèvres , je veux sentir battre mon cœur à la démesure . Je veux l'amour . Celui dont on parle dans les films ou dans les romans , celui qui à ce qu'il parait peut change une vie ou une personne . qui pourrait me rendre heureuse, que tout devienne couleur sous mon regard . J'y pense , j'y pense sans cesse , et je me demande pourquoi , pourquoi , pourquoi je n'ai pas pu une seule fois connaitre un dixième de ce bonheur absurde mais tellement parfait au dire de tous ces amants . J'ai connu des lèvres brulantes dévorantes les miennes , des mains brulantes se baladant sur les courbes de mon corps. J'ai connu l'envie , le désir , la douleur des mains qui se séparent , des regards qui se cherchent et se fuient . J'ai été humilié , trompée , respectée et désirée , mais jamais je n'ai été aimé . Jamais je n'ai senti le monde se dérober sous mes pieds . Et c'est ce que je veux , ce que je cherche , que j'attends . Je ne veux plus rien d'autre . Alors que l'on m'aide , que l'on me retrouve avant que je me perde . Que le regard d'un homme me fasse reprendre ma route , que le sourire d'une femme me fasse pousser des ailes .
Et je ne veux plus continuer à avancer sans aimer , sans vouloir , pour quelqu'un , tout quitter , tout donner .

Double amitié .

Prendre le temps un instant , pour parler d'elles . Elles sont deux , mais par moment ne font qu'une . Je ne sais plus comment , ni quand elles sont entrées dans ma vie. Mais je sais pourquoi , je sais pourquoi elle y sont restées , pourquoi je ne les ai jamais quittées , pourquoi leur présence m'est essentielle . Elle on su être la au bons moments , C'est au son de leur voix que mes plus gros fous rires se sont mêles , à leurs prénoms que mes meilleurs souvenirs sont gravés . J'ai pleuré pour elles et avec elles , je leur ai parlé le soir , la nuit , sans jamais qu'elles m'entendent pour les sentir plus proches . Et en dépit de tout , de cette distance , de ce temps qui s'attaque à tout . Je ne laisserai rien au hasard , je me battrais sans répits pour empêcher ces liens de se briser , pour empêcher le phare qui guide le bateau de s'éteindre à jamais . J'ai besoin d'elles . Chacune à leur façon, chacune différemment , mais chacune avec cette même sensation de bien être lorsque je me trouve à leurs côtés . Qu'on ne leur fasse pas de mal , où je me vengerai , qu'on ne freine aucun de leur rêve , qu'on ne les laisse pas de côté . Elles sont faites pour rires , pour aimer , pour recevoir surtout . Elles sont faites fragiles et solides , humaines mais bien plus encore . Je voudrais prendre le temps ce soir , de leur dire merci . Merci pour chaque instant de bonheur , de confiance . Merci de toujours me revenir , d'être là chaque été . J'aurais aimé être là plus souvent , pouvoir sécher vos larmes , vous prendre dans mes bras le jour de votre anniversaire , vous payez un verre , me montrer présente . Avoir autre chose que ces mots pour vous montrer que je vous aime . Et croyez moi lorsque je vous dis , que jamais rien ne s'oubliera . Que jamais personne ne passera avant vous . Deux sœurs jumelles , deux amies , deux sourires , deux raisons d'y croire encore et de vouloir y revenir .

Elle ... si ...

Un jour , vais je lui dire ? Le sera t elle enfin ? Ou peut être , le sait elle déjà ? Elle me manque tellement . Les semaines , les mois passent , défilent à toute vitesse , si lentement . Et rien n'y personne ne peut combler ce vide , absolument rien . je n'ai qu'à penser à elle , à imaginer son visage , à entendre sa voix pour que s'affiche sur mon visage un sourire banane . Tellement rare mais si vrai lorsqu'il murmure son nom . Son nom ... C'est à lui que j'associe la douceur de sa peau , son sens de l'humour, l'éclat de son rire , l'odeur de son souffle , la chaleur de son corps . C'est à lui que j'associe mes meilleurs moments , ma plus grande faiblesse , ma force la plus puissante . Aucune présence n'a su se montrer meilleure que la sienne . En un simple geste , un simple regard , elle a tout bouleversé . Mais qui est elle ? Mais qui suis je maintenant ? ... Ne lui dites pas , elle ne le sait pas ... Mais je suis à elle .

En souvenir de lui .

Sans savoir pourquoi , je pense à toi ce soir . Toi qui a pourtant été si peu présent . Tu es passé en coup de vent , tu m'as laissé tombé au moment où j'avais le plus besoin de toi . Mais bien sure je n'avais que 15 ans . bien sure j'ignorais encore que quelqu'un comme toi pouvait mentir si facilement , sans aucun remord . Tu sais , tu as toujours eu tout ce qu'il fallait pour me faire rire , pour m'inspirer confiance . C'était toi et moi , une amitié qui avait tout l'air de quelque chose de sincère . J'entends encore ta voix brisée au téléphone me suppliant de ne pas partir . Je l'entend encore deux ans et demi après . Je peux encore voir ces larmes sur ton visage un soir d'adieu . Et quand j'y repense , je me demande encore comment , comment on en est arrivé là ? Pourquoi ce silence depuis des années ? Pourquoi je ne trouve plus les mots , pourquoi je n'essaye plus ? Y'a toujours ces quelques mots sur un bout de papier , étrangement quand je les relis , j'entend encore ta voix . J'aimerais un jour comprendre pourquoi , que tu me dises où est l'erreur . Que tu me dise si parfois il t'arrive encore de penser à moi , de te demander ce que je suis devenue , de regretter d'avoir agit comme un pauvre imbécile . Tu sais , les promesses sont faites pour être respectées , tu sais pour un ami comme toi j'aurai pu tout donner . Et même si le temps passe , si plus une seule larme ne coule à ton nom , si je vis bien sans toi . L'absence , le vide est toujours là . Le silence me tue , me donne froid dans le dos . Et tu manques à ma vie , c'est plus fort que moi.

Introduction ? Ca y ressemble !

Vous savez , ce blog ne servira surement à rien , et ne sera sans doute lu que par très peu de monde .
Ce n'est qu'un genre de livre ouvert , un journal , presque invisible et inexistant , qui portera mes mots , qui exprimera ce que je n'arrive à dire , ou ce que délibérément je décide de taire . Qui vous parlera de moi , de ma vie , de tout ce qui m'entoure , de mes moments de gloire , de faiblesse , de mes craintes , de mes échecs , de réussites , de bonheur . Ce n'est qu'un livre comme un autre , qui racontera une vie comme il en existe des milliers d'autres . Une femme , un être humain dans un monde un peu trop sauvage , trop sombre , où il y a milles raisons de vouloir fermer les yeux et se terrer dans le silence , dans un monde où il y a pourtant aussi , autant de raisons de tendre sa main à la vie et de la célébrer , sourire au lèvres , cœur battant .