un enfant , c'est un avenir .

Tout a repris son cours . Je me lève tôt au son strident de mon réveil qui dicte le début de chaque journée auquel j'obéis avec lassitude . Je me prépare machinalement . Marche dans le froid , dans le noir , la musique comme seule compagne et attend. Attend le bus , attend le métro , attend le début du cours et ensuite sa fin , et recommence au sens inverse . Le temps passe à vive allure , les travaux se multiplies , les nuits se raccourcissent , le stress ne me lâche plus . et j'apprends et je m'ennuie . Cette session particulièrement , j'ai enfin l'impression d'avancer . Les cours sont terriblement ennuyeux et la motivation n'est pas au rendez vous . Mais chaque journée passé auprès de ces petits monstres aux yeux pétillant me donne envie d'aller jusqu'au bout et d'avoir la chance un jour de tenter de le venir en aide , de leur sourire alors que leur yeux se remplissent de larmes , de hausser le ton lorsqu'ils crient trop fort , de les maintenir assis sur une chaise alors qu'il se frappent , se mordent . J'aime ces petits et les admire tout simplement . Si petit , si fragile mais déjà si fort . Je me couche le soir , je m'inquiète pour eux , je me lève le matin , et ce même sentiment me retrouve aussi tôt . Ces grand de demain compte sur nous , et il va falloir être à la hauteur pour les mener vers le soleil , souffler très fort pour chasser ce sombre nuage qui plane au dessus de leur tête .
C'est vrai , j'ai souvent douté de ma place dans ce domaine . Ca m'a toujours interessé , mais je me suis vite remise en doute . Quand les caractéristiques des clientèles en difficultés semblaient me correspondre de plusieurs facons , j'ai voulu prendre la fuite . Mais j'ai perserveré , non par bravour mais par lâcheté , par crainte . C'est vrai , j'ai peur de ne jamais trouvé de quoi être heureuse dans la vie . J'ai des rêves plein la têtes mais rien pour les concrétiser . Et je ne supporte plus de voir ma vie defiler comme ca, impression étouffante d'en être la spectatrice .
Mais peut importe , je vais aller jusqu'au bout , je vais finir ce que j'ai commencé . Parce que même si c'est difficile , même si ca m'en demande beaucoup , même si j'ai peur d'échouer , je sais que je peux y arriver . Je sais que j'aime ce que je fais . Sans pour autant dire que je veux en faire ma vie .
Mais croyez moi , asseyez vous contre un mur, et installé un de ces petits bout sur vos genoux , passez vos mains dans sa petite tête blonde et sur la peau incroyablement douce de son petit visage . Murumurer lui à l'oreille , serrez le fort contre vous . Et regardez , écoutez le s'endormir tout doucement . Sentez cette odeur de bébé endormi . Qu'il vous ai quelques minutes avant frappé ou mordu , qu'il ai hurler pendant 15 minutes sans s'arrêter . Qu'il vous en fasse voir de toutes les couleurs . Il est pourtant là , dans vos bras , il ne demande qu'à grandir , s'épanouir et réussir . Il ne demande qu'à vivre et être aimé .

D'où je viens

Arriverai-je un jour à parler de ce pays comme on parle de chez soi ?

Dis moi , où est ma famille ? Où est mon école ? Sa cours , ses classes ? Où sont mes amis ? Leurs sourires , leurs rires et leurs larmes ? Dis moi où est Namur ,la rue de Fer , la citadelle ? Le .com ? Les vaches ? Les escargots ? L'accent ? La mer du nord , les quais de gare ? L'acinapolis et son bar le Poolfiction ? Les glaces aux speculos ? Saint Nicolas ? Dis moi où sont toutes ces motos ? Où est le gout de la Kriek , l'odeur des gauffres ? Où sont les gens dans les rues , les fêtes de Wallonies ? Où sont tous ces visages familiés , ces années entières de souvenirs ? Où est celle que j'étais ? Celle qui s'est perdu quelque part , entre ici et là-bas ?

Merde , dis moi ce que je fais ici .

On m'avait dit : tu verras , avec le temps tout passe .
Moi j'ai appris que y'à des douleurs , des vides , des manques , que rien n'efface .

Putain que ca me manque !

=[

l'amour parfait ?

J'en ai marre , j'en peux plus , de toutes ces journées trop longues , trop simples , qui se déroulent bêtement , sans émotion particulière . Je veux du changement , une vie dont je me souviendrai le sourire aux lèvres , je veux sentir battre mon cœur à la démesure . Je veux l'amour . Celui dont on parle dans les films ou dans les romans , celui qui à ce qu'il parait peut change une vie ou une personne . qui pourrait me rendre heureuse, que tout devienne couleur sous mon regard . J'y pense , j'y pense sans cesse , et je me demande pourquoi , pourquoi , pourquoi je n'ai pas pu une seule fois connaitre un dixième de ce bonheur absurde mais tellement parfait au dire de tous ces amants . J'ai connu des lèvres brulantes dévorantes les miennes , des mains brulantes se baladant sur les courbes de mon corps. J'ai connu l'envie , le désir , la douleur des mains qui se séparent , des regards qui se cherchent et se fuient . J'ai été humilié , trompée , respectée et désirée , mais jamais je n'ai été aimé . Jamais je n'ai senti le monde se dérober sous mes pieds . Et c'est ce que je veux , ce que je cherche , que j'attends . Je ne veux plus rien d'autre . Alors que l'on m'aide , que l'on me retrouve avant que je me perde . Que le regard d'un homme me fasse reprendre ma route , que le sourire d'une femme me fasse pousser des ailes .
Et je ne veux plus continuer à avancer sans aimer , sans vouloir , pour quelqu'un , tout quitter , tout donner .