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Et me voilà , dernière session de ma dernière année de Cegep , célibataire , sans plus aucun enfant dont je suis responsable . La session sera longue je n'en doute même pas . Mais , parce qu'il y'a toujours un mais . Après ces 15 semaines je serai officiellement éducatrice spécialisée , et je pourrai être fière d'avoir été au bout , d'avoir tenu le cou . Et je pense surtout à cet été , à ces deux mois et demi à l'autre bout du monde , face à la misère , au choc culturel , à la fatigue , à la chaleur , à la peur . Mais surtout seule avec moi même . Mon pire cauchemar !
Et pourtant j'ai tellement hate , d'atterir à Dakar , de prendre le '' bus '' direction Saint-Louis . C'est un rêve qui se concrétise , un projet de grande envergure , un dépassement personnel . J'ai peur , peur de ne pas être à la hauteur , de ne pas parvenir à supporter le sort de ces mères , de ces enfants . De craquer . J'ai peur de vouloir à tout prix les sauver , tout leur donner alors que ce n'est pas possible .
Mais j'en reviendrai changée , bouleversée , grandie . Et alors peut être que ma vie changera enfin , que je me découvrirai une nouvelle passion , un nouvel intêret . Une nouvelle envie de partir à la découverte du monde , de la vie , de l'amour .

en mémoire de notre amour

J'aimerais écrire en mémoire de nous , de ce partage , en mémoire de notre amour . J'aimerais trouver les bon mots , les mots parfaits pour t'exprimer ma peine , te transmettre ma douleur de te perdre et mon bonheur de t'avoir connu . Mais ces mots je ne les trouverais jamais simplement parce qu'ils n'existent pas . Aucun mot ne peux justifier ce qui arrive , il n'y a aucune manière adéquate de te demander pardon . Et pourtant , je n'ai plus que ca pour te parler , essayer de t'atteindre , et c'est encore avec maladresse que j'aimerais te remercier pour chaque instant que tu m'as permis de passé à tes côtés . Ces images défilent , s'entrecoisent dans ma tête . Et je te revois , assise au bord de mon lit , guitare à la main . Et je sens encore ton odeur , ta chaleur . Je me souviens de chaque instant , chaque fou rire , chaque '' je t'aime '' . De nos corps fievreux enlacés à l'abri dans notre monde , de nos larmes . Et surtout , de ton sourire irresistible . Merci , d'avoir cru en moi , d'avoir supporté chacun de mes doutes , d'avoir pardonné mes plus grosses erreurs , d'avoir tenté de me comprendre . Sans toi , je n'en serai pas la aujourd'hui , je n'aurai jamais eu la force ni même le désir de me battre pour être à toi , d'essayer de croire en l'amour , en la vie à deux . Simplement merci , de m'avoir ouvert les bras , de m'avoir soutenue , d'avoir cru en moi . Mais ces mercis ne suffiront pas à soulager cette peine n'est ce pas ? Aucun de mes mots ne te permettront de mieux comprenre la raison du pourquoi . Mais tu sais , si je le pouvais , je t'écrirais tout , je te donnerais sans laisser place à l'orgueuil ni à la culpabilité des réponses à chacunes de tes questions . Je voudrais pouvoir t'expliquer pourquoi j'ai toujours eu si peur , pourquoi je n'ai jamais reussi a penser à nous , sans craindre la chute . Pourquoi je n'ai pas su fermer les yeux sur le reste du monde et vivre que de notre amour , pourquoi je n'ai jamais su me montrer moi même tout en étant à toi . Le pourquoi de la présence de ces larmes malgré ta présence continuelle à mes côtés . J'aimerais , mais je l'ignore autant que toi , tout ce que je sais c'est qu'il est trop tard , que le combat mène à sa fin . Que je ne peux plus supporter ces regards pleins de doutes et d'apprehension . Continuer sur ce chemin plein d'embuches , plongé dans un brouillard épais auquel je ne voyais plus aucune issue . Une vie dans la quelle je refuse de t'amener . Par amour , par respect , je ne peux plus accepter de te donner le quart de ce que tu mérites . Et même si je sais qu'on a été heureuses , qu'on a eu des moments forts pleins de passion et d'espoir , et même si tu penses que c'est une erreur de croire que sans moi tu auras une vie meilleure , j'essaye de garder la tête haute , de rester sur ma position malgré ton absence qui me ronge . Parce que je continue de croire qu'un jour ou l'autre tu appreciera ce geste , je sais que tu aimeras à nouveau , que tu rencontreras enfin la femme qui t'offrira tout ce que tu désires et qui surtout te parlera d'avenir . Parce que je n'ai plus l'énergie de me battre contre moi même . 7 mois , 7 mois d'aventure à tes côtés . Toi même tu sais comme ca signifie beaucoup à mes yeux . Et c'est une réussite , une histoire qui en a vallu la peine , et qui restera , marquée au plus profond de moi . J'aimerais que tu puisse ressentir à quel point je suis désolée , combien je m'en veux de t'avoir blessée et surtout décue . Everything gonna be ok . Je serai toujours là , tu pourras compter sur moi . Avance , cours , la vie est tellement courte . Sois heureuse . Si tu ne l'étais pas , l'amour perdrait à nouveau tout son sens . Et sache seulement , que ce n'est pas parce que j'avance sans toi que tout était faux , que tu ne me manqueras pas ...