Perfection

Je parcours ces images, elles défilent dans ma tête une par une. Et puis, parmi celle-ci se trouve une image différente, encore plus puissante que toute les autres, définitivement encore plus apaisante et pourtant, et pourtant Dieu sait combien toutes les précédentes sont synonyme de tant de joies et d'épanouissement.
Cette image, c'est un cliché de l'océan. De l'eau, de l'écume et du ciel. Rien d'autre. Et je ferme les yeux et j'en entend encore le son, cette mélodie des vagues qui s'approchent et se retirent, qui me chatouillent les pieds. Laissez-moi vous raconter, vous expliquer, vous décrire cet instant parfait. Ça doit faire presque une semaine que je vis là-bas, sur cette petite île, une île que j'allais apprendre à apprivoiser, à aimer. Depuis toute petite j'ai toujours voulu me retrouver au bord de l'océan. Ah j'avais vu la mer, des fleuves, des rivières, des lacs. J'en avais vu de l'eau mais ce n'était pas pareil, l'océan m'attirait, je n'ai jamais su pourquoi. Je me rappelle être arrivée sur cette plage, pas loin de l'hydrobase sur l'île de Guet'n'dar. Grâce au 4x4 de Bamba, nous avions emprunté des routes qui n'en étaient pas, écrasant des dizaines de crabes au passage. Pour arrêter notre course sur une plage déserte à l'embouchure du fleuve Sénégal dans l'océan. Il n'y avait rien ni personne. Qu'une étendue de sable qui menait à l'eau ornée de milliers de crabes marchant de travers. C'est sur cette plage que j'y ai perdu mes mots. Je n'étais pas seule, je les entendait rire et parler, questionner. Et pourtant, il n'y avait plus rien, que moi sur cette étendue chaude sous mes pieds, face à ce spectacle qui me laissait sans voix. Ce soir là, je paraissais peut être songeuse ou triste même, je marchait dans l'eau de long en large, je m'arrêtais de temps en temps, plongeais mes mains dans le sable, scrutant l'horizon. J'étais loin des autres, à quelques mètres, mais tellement loin. Je ne disais rien, pas un mot. Et pourtant, ce soir là, je m'en souviens comme si c'était hier, il n'y avait pas la moindre tristesse en moi, pas le moindre questionnement, pas la moindre ambiguïté. J'étais soudainement là où j'avais toujours voulu être sans jamais le savoir. Je pensais à tout ce que j'avais connu jusque là à toutes les épreuves que j'avais traversés, à tous les rêves auxquels j'avais pu songer, parfois peu de temps, les chassant d'un revers de la main, histoire de ne pas être déçue. Mais ça y était, j'étais là où je devais être, j'en avais plus le moindre doute. J'en avais les larmes au yeux devant tant de perfection. Il faisait doux, le temps était parfait, le soleil se couchait, une odeur de thé se laissait désiré et quelques rires se propageaient autour de moi. J'étais plantée là sans pouvoir lâcher du regard ce monde qui s'ouvrait devant moi. Et je n'en revenait pas. J'étais sereine, je n'avais plus peur de rien ni de personne, je n'avais plus mal , je n'avais plus aucun doute. J'étais sereine comme je ne l'avais jamais été, en paix avec moi même avec les autres, comme si j'avais personne la moindre hostilité, comme si rien ne valait la peine de gâcher cette pureté, cette perfection. La perfection est un grand mot, un mot immense et puissant. Un mot que en 19 ans je n'avais sans doute jamais osé prononcé. Un sentiment que je n'avais jamais rencontré. J'y étais enfin. J'avais attendu ma vie entière, c'est ce que je cherchais.
Et alors, alors quand j'ai peur parfois, quand je me perds, je ferme les yeux, et j'y retourne, j'y retourne pour un instant et je songe à cet instant, à cette heure au bord de l'océan et à cette emprise de la perfection sur mon âme, et je me traite d'idiote tout bas, de douter encore que le bonheur soit accessible.